terça-feira, 6 de outubro de 2009

Tipos de Peidos Bizarros

Alienado: aquele que peida inconscientemente.

Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.

Assassino: aquele que estrangula o peido.

Ateu: aquele que peida dentro da igreja.

Atleta: aquele que peida e sai correndo.

Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.

Babaca: aquele que peida para ver a cor.

Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".

Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédiopara gases.

Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar.

Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.

Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.

Descarado: aquele que força o peido.

Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.

Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor paracheirar sozinho.

Filho da puta: aquele que peida no elevador lotadodepois da feijoada.

Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.

Galanteador: aquele que assume o peido das moças.

Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.

Herói: aquele que esta com caganeira e ainda conseguepeidar.

Hippie: aquele que considera o peido uma manifestaçãode arte.

Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe aculpa no cachorro.

Incendiário: aquele que e acende um fósforo para verse pega fogo.

Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolinhas.

Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.

Ingênuo: aquele que peida sem pensar.

Inteligente: aquele que peida e sai de perto.

Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.

Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.

Meteorológico: aquele que peida e diz que foi umtrovão.

Músico: aquele que peida em vários tons.

Ninja: silencioso mas mortal.

Oportunista: aquele que aproveita o peido do outropara soltar o seu.

Político: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.

Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.

Religioso: aquele que peida e vai se confessar.

Secretário: aquele que peida e fala que foi um descuido.

Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

PIADAS DE ARGENTINOS

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe.P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe.

PIADAS DE ARGENTINOS

Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA.

PIADAS DE ARGENTINOS

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

PIADA DIVERSAS

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: - É que ele é anão !!!

PIADA DE ANIMAIS

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse: - Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: - Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...

PIADA DE BICHAS

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

PIADA DE LOIRAS

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

PIADA DE LOIRAS

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Carnaval

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente: - Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia. - Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca! - Legal! Quanto custa? - 380 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? - O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente. - Quanto custa? - 120 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? - Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros... - Quanto custa? - 40 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão. - Toma, são três Reais! - O que é isso? - É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!

Os Gays


"Vi a bunda de mais um."

Ant Men

O homen Formiga, uma imagem mal feita de Photoshop mas que causa um ataque de riso.

Uma Pomba sem mira no cú



Uma pombe burra sem mira no cú,porque todas pombas caga, em nossas cabeças,até na música mundo animal dos Mamonas Assassinas está falando isso.

???


Célula Tronco


Eis a resposta da pergunta:"Como nasce uma célula tronco?"

domingo, 4 de outubro de 2009

Caracol Tarado

Caracol tarado comendo um rolo de durex.

Osama Bundalaben

Isso que é cara de bunda.

As verdades sobre Celso Roth

1. Celso Roth joga par ou ímpar com o espelho e perde. PEDINDO PAR!
2. Dunga decidiu ser treinador quando Celso Roth disse que ele tinha potencial.
3. No orkut, às vezes aparece na “Sorte de hoje”: Você não é o Celso Roth.
4. O maior feito na carreira de um jogador não é fazer 1000 gols. É ganhar um título com o Celso Roth no comando do time.
5. Se o Celso Roth ainda não fez merda, é sinal de que ele ainda não escalou o time.
6. Celso Roth não ganha a partida nem quando o outro time fica com apenas 6 jogadores em campo.
7. Roth jogou roleta russa com um revolver descarregado e perdeu.
8. O novo PES 2010 terá um novo modo: Very Hard, Hard, Médium, Easy, Very Easy, Amateur e Celso Roth Mode.
9. Em Shrek, o papel do burro caberia inicialmente ao Celso Roth. Mas o IBAMA protestou alegando que era uma ofensa aos burros.
10. O estádio dos aflitos tem esse nome desde que o Celso Roth decidiu treinar o Náutico.
11. Celso Roth perdeu a virgindade depois do seu filho.
12. Se você procurar no Google por “Celso Roth ganha um título”, nenhum resultado será encontrado, por motivos óbvios.
13. Quando pensou que estava errado, Celso Roth acertou pela primeira vez na vida.
14. A famosa frase de Einstein “Apenas uma coisa eu tenho certeza que é ilimitada: a ignorância humana” foi dita depois que ele conheceu Celso Roth.
15. O Tamagochi do Celso Roth já veio morto.
16. Celso Roth foi reprovado em um vestibular onde haviam 4 vagas por candidato.
17. Dizem que a ilha de “Lost” na verdade é o cérebro de Celso Roth.
18. Quando o Celso Roth nasceu, o doutor em vez de dar um tapa nele, deu no pai dele.
19. Quando Saddam Hussein estava para ser morto ele poderia escolher entre ser enforcado ou ver o Celso Roth treinando seu time. Ele preferiu a primeira opção.
20. Roth não é politicamente correto. Pois ele nunca está correto.
21. Nos tempos de ditadura no Brasil as pessoas escolhiam se preferiam ser afogadas e levar choque, ou ver Celso Roth treinando seu time.
22. Celso Roth já teve outras carreiras além de treinador. Em 1929 ele era chefe na Bolsa de Valores de Nova York.
23. Conte até dez… Esse é o tempo que Roth demora para fazer merda 42 vezes.
24. Celso Roth faz uma cebola chorar..
25. Celso Roth leva 90 minutos para passar uma hora.
26. Celso Roth só possui membros inferiores, afinal ele nunca é superior em nada.
27. Os criadores de PES e Winnin Eleven não colocam técnicos nos jogos porque teriam que fazer Celso Roth, e o atributo “mentality” só vai até 1.
28. O cúmulo da burrice não é o Celso Roth. E sim contratar ele para o seu time.
29. Se você acertar em algo um dia, fique tranqüilo, você não é o Celso Roth.
30. Roth perdeu no “Chuck Norris Game”.
31. Quando o Celso Roth fuma maconha, o baseado fica doidão.

CU


"Tô no meio do cú!!"

Sexo


"Perdi a virgindade com 2 anos"


Valsa que ridiculo.

sábado, 3 de outubro de 2009

Presidente

Ai se todos os países tivesem um presidente inteligente e charmoso como esse.

Clone


Fui clonado!!!!
Moeda que sera usada na copa de 2014.

Idiotice

Olha a moeda que sera usada na copa de 2014

Piada:Chifre do Diabo

Chifre do Diabo
O garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê... O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: — Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

Piada Rápida:Casal e vizinhos

Casal e vizinhos
Vida de casado:
No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve;
O segundo ano, a mulher fala e o homem ouve;
No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem.

Estátua tarada


OBS.:Seja assim,eu te aconselho.

Fumante vagabundo


OBS.:Não sigam o exemplo do pássaro.

He-ant


Obs.:ANT:formiga em inglês.

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Hino do Blog

Gosto muito de te ver, Rufusinho
Caminhando sob o sol
Gosto muito de você, Rufusinho

Para desentristecer, Rufusinho
O meu coração tão só
Basta eu encontrar você no caminho

Um filhote de Rufus raio da manhã;
Arrastando o meu olhar como um ímã...
O meu coração é o sol, pai de toda cor;
Quando ele lhe doura a pele ao léo...

Gosto de te ver ao sol, Rufusinho
De te ver entrar no mar
Tua pele, tua pêlo careca, tuas tetas

Gosto de ficar ao sol, Rufusinho
De molhar seu pêlo careca
De estar perto de você e entrar no mar

Sejam bem vindos

Sejam bem vindos ao blog,Rufus a topeira careca o blog mais sem noção do momento.
Rufus é o mascote do blog.
CUIDADO as fotos apresentadas nesse blog podem causar engasgamento se você estiver comendo alguma coisa no momento que estiver acessando esse blog.Não entre nesse blog se tiver mais de 100 anos.